Анекдоты про голову

25 августа 2022, 12:16
  • - Что отделяет туловище человека от головы? - Топор. Даша, 6 лет.

  • - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову ударила. - ? - А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

  • Выходит колобок с бани и говорит: - Ой, я голову забыл помыть!

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: - Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: - О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

  • Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: - Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • Бомж на приеме в врача: - Здравствуйте доктор, у меня болит живот - А что вы вчера ели? - Голубя ел - А вы голого голубя ели? - Да, общипал и голого голубя ел - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел - А вы голую голову голубя ели? - Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? - Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • - Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть? Чукча: - Однако не знаю... 2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть? Чукча: - Не знаю, однако... 3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович. - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: - Чукча, ты че, сдурел? - Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

  • Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

  • На вопрос журналиста: - Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс-секретарь украинского президента ответил: - Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!

Следующая страница →
Анекдотов: 1571