Анекдоты про эстонцев

21 Сентября 2021

Анекдоты про эстонцев

  • Одесское предостережение: — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

  • На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

  • В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

  • Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают: — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен: — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах. Эстонцы преглянулись, надулись и ушли. Приходят через 15 мин. и говорят бармену: — Спасипо, а кому деньги платить?

  • Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно? — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начинайте.

  • Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!

  • Два эстонца идут по дороге. Один другому: — Янис, смааатри, мёртфая птиица... Второй, подымая голову: — Гдеееее?

  • На эстонской таможне. Таможенник: — Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

  • Эстонский автоответчик: — Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала...

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо. — Этто уххо. — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья—то рука. — Этто рукка. — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что делллааать? — Стреляй!!! — Бах, Бах. — Да не в меняяя, по ккколееесам. — Бах, бах. — Да не по нааашииим.

  • На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. — Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! — Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

  • Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть! — Что же теппе сказаатть? — Hу, скашии, что люппишь мення. — Я люпплю теппя. — Скашии, что хоочешь мення. — Я хочуу теппя. — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм! — Спокоойноой ноочи.

  • Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков... — Мам, а мам! А у нас фины в роду были? — Нет, сынок, не было. — Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? — Нет, сынок, не было. — Тогда какого хера я так торможу!?

123 Анекдота в категории