Анекдоты про эстонцев

13 Сентября 2022 13:25
  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
    — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
    — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • Ситуация в Эстонском метро.
    — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где—то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
    — Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
    Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
    — Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

  • Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
    — Пришлите образцы почвы.

  • — Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
    — Потому что они не любят быстрой езды.
    — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
    — Нет подходящих соперников.
    — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
    — Когда там появятся эстонцы.

  • Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
    — Что—то медлинно едем...

  • Эстонский автоответчик:
    — Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала...

  • 1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
    — Я тоже ветеран!
    — Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
    — Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
    — Что ж вы так плохо воевали?

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
    — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
    Ярцев (перебивая):
    — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • — Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
    — Нет.
    — Шесть трупов!
    — ??Так патрон же один!
    — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

  • Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • На эстонской таможне. Таможенник:
    — Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

  • Эстонский автоответчик:
    — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
    — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
    — А у нас только 50 рубблей.
    — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
    — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
    — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.
    — Вы действительно хотите эстонку?
    — Только эстонку.
    Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:
    — Ну что, засунул?
    — Засунул.
    — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

  • Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    — Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    — У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • Эстонская версия "Буратино".
    — Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас—Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли.
    — Не дождались.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120