Анекдоты про эстонцев

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:
— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!
В ответ тишина... Эстонец:
— ШАРИКАССС!!!
В ответ с достоинством:
— ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

Что это за столбы стоят?
Это эстонцы бегут!

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
— Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

— Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
— Походит полчаса... Один другому говорит:
— Что—таа мы медленно едеем...

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф—фки... На заф—фтра…

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Самая жестокая мафия — эстонская.
— Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
— Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Диктор эстонских “Новостей”:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Hу, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

— Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Ситуация в Эстонском метро.
— О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.