Анекдоты про эстонцев

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают: — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен: — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах. Эстонцы преглянулись, надулись и ушли. Приходят через 15 мин. и говорят бармену: — Спасипо, а кому деньги платить?

Диктор эстонских “Новостей”: — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В автомагазине: — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? — Эстонские!

За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

В Эстонии на знаках кругового движения написано: "Не более трёх раз"...

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

Тамада на свадьбе торжественно объявляет: – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: – А что это за язык такой – эстонский? – Это тот же русский, только после 150 тостов.

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Мужики в бане. Вдруг у соседа—эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: — Ты что, гей?! — Нет, эт—то от порно фильма с телками! — Но тут же нет телика! — Ну я фильм вчера смотрел.....

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...