Анекдоты про елку

25 Августа 2022 12:16
  • Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

  • Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
    — Мама , елка горит !
    Мама в ответ кричит :
    — Cынок , не горит , а сияет .
    Еще через некоторое время :
    — Мама , уже шторы сияют

  • Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
    — Ворона, что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    — Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
    — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

  • — Ёлку вынес?!
    — Вынес, вынес! Вот пристала...
    — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

  • Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

  • Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

  • Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну—ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Ну все вместе:
    — Дедушка Мороз! Где ты?
    Из под елки хриплым голосом:
    — Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

  • Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

  • Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

  • — Как встретил Новый год?
    — Как подарок!
    — В смысле?
    — Всю ночь под елкой повалялся.

  • Разговаривают муж и жена:
    — Дорогой, ты вынес ёлку?
    — Да.
    — Вот тогда иди и ставь новую!
    — Зачем?
    — Потому что через 3 дня Новый год!

  • Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
    — Ну а может быть хотя бы сосну?
    Медведь:
    — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

  • За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

  • Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
    — Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

  • Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100