Анекдоты про душу

25 Августа 2022 12:16
  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
    — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
    — Ну и что? — беспечно согласился банкир.
    Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
    — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

  • Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

  • Серость души легче всего прикрывать гламуром.

  • Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

  • После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
    — Блинннн! Блинннн!
    Час играет:
    — Блинннн! Блинннн!
    Два играет:
    — Блинннн! Блинннн!
    Второй вдруг:
    — Запиши слова, за душу взяло!!!

  • Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

  • — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

  • Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

  • — Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
    — Главное — не внешность, а душа.
    — Блин!

  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    — Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    — Душа моя, за тобой пришли!

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
    — Как с деньгами распорядитесь?
    А он:
    — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101