Анекдоты про душу

25 Августа 2022 12:16
  • Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

  • Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
    — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
    Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
    — Где анаша?!!!
    А еж так томно:
    — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

  • — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

  • Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения.
    — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.

  • Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
    — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
    Священник:
    — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

  • Вопрос армянскому радио:
    — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
    — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

  • Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
    — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

  • Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает:
    — Извините, как пройти на Дерибасовскую?
    В ответ:
    — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
    — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

  • Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

  • Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
    — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
    Тот отвечает:
    — Знаю. Вертолеты.
    Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
    — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

  • Учительница:
    Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
    — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • — Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит.
    — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
    Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит:
    — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

  • — Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

  • — Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
    — Ну, что—нибудь такое, что бы было от души!
    — Нет, лучше бы от Версаче!

  • В монастыре.
    — Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
    Афанасий:
    — Да отец наш.
    — Обоснуй отрок?
    — Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал:
    — Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами...

  • Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
    — Поручик, у вас изо рта воняет!
    — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

  • Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
    — Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
    — Сколько тебе раз можно повторять. Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

  • Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

  • Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

  • — Сколько учеников в вашем классе?
    — С учительницей — восемнадцать.
    — Следовательно, без нее — семнадцать.
    — Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101