Анекдоты про друзей

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Два друга общаются. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
— Ну и что?
— Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

Вовочка во младенчестве говорит:
— Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут?
— Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Переписка в интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

Два друга:
— Здорова! Как провёл день святого Валентина?
— Супер! Напился и с твоей женой переспал
— Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.