Анекдоты про драки

— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
— Нет...
— Вот это да!!! Как его бьют!!!

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
— Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два...
— Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
— А бил он...

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.