Анекдоты про драки
— Двое в драку, третий в сраку!
— Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.
Романтический ужин плавно перешёл в драку.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
— Как так?
— Да я в любом случае убегаю.Полковник отчитывает рядового:
— Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение — так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я:
— Пошел на охоту, глядь — кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на левое плечо… Иду дальше — еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
— Итак, рядовой, на чём я остановился?
— Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
— Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!— Почему затеяли драку в людном месте?
— А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
— Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
— А заметят?
— А заметят — лучше бы зашибли!Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
— Спасибо, нам это не надо...
— С дракой будет дороже, подумайте!..Судья:
— Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощь потерпевшему во время драки?
Свидетель:
— Простите, но откуда же я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо колотили друг друга!Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
— Поспорили как—то сотрудник Ощадбанка и работник Укрпошты — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
— Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит:
— По моему отец Федор — это оболочка.
— Нет одеяние.
— Нет оболочка!
— Нет одеяние!
Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоятель. Они к нему:
— Батюшка рассуди нас.
— Я говорю, что это оболочка, а отец Петр, что это одеяние...
Настоятель взял презерватив пристально посмотрел на свет и говорит:
— Нет отцы мои, это не оболочка и ни одеяние...
— Это херо—мантия!Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....В столице России произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.
— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
— Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.Я за однополые драки!