Анекдоты про драки

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.
— Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

— Вчера из за меня две девушки дрались!
— Да ну, не верю.
— Может, первая орала — забирай его себе, а другая — а на зачем он мне такой!

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она.
— Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!

— Кто такой русский?
— Дурак.
— А два русских?
— Драка.
— А три русских?
— Очередь за водкой.

Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, нам не надо.
— Хм, с дракой дороже…

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

— Регионалы считают, что драки в парламенте — это признак демократии.
— В Украине есть признаки всего — стабильности, роста благосостояния, уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

Мужик дает объяснения в милиции:
— Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

— Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
— Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
— Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
— ... у вас на лбу след моего ботинка.

Даже сомнительное знакомство может обернуться безукоризненной дракой.

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая—то драка?
— Почему ты так решил?
— Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.