Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ты почему опоздал на урок?
    Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
    — Ой! И как он там, сильно?
    — Думаете в крематории шутят?

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
    — А правда, что все прошло без последствий?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
    — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    — Нравится, дедушка.
    — А вон та брюнетка с пышным задиком?
    — Нравится, — застенчиво говорит внук.
    — А вон та шатенка с высоким бюстом?
    — Да, дедушка.
    — Так вот запомни, Мойша:
    — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
    Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

  • Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
    — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял..
    — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • — Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит:
    — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

  • — Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
    — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

  • Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком.
    — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка.
    — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

  • Старик со старухой вспоминают свою молодость:
    — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
    — Да ты что, старый, спятил? Это же я!

  • Конец декабря… На столбе болтается объявление:
    — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

  • Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

  • Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
    Дед:
    — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм.
    Внук:
    — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
    — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
    Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302