Анекдоты про царя
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!!
— А теперь вели казнить.— Россия, панимашш, обладает по—о—олным арсеналом ядерного оружия, — говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь—пушки.
И сказал царь своим сыновьям:
— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
— Афигеть! — сказал четвертый сын.А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...
— А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!Израильтянин рассказывает, из—за чего начался конфликт с арабами:
— Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!Было у царя три сына. И говорит им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
— Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
— Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
— Стрельнул третий сын — попал в…руку!Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена! взяли по стреле и пошли во двор... У старшего порвалась тетева!
Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!
Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька—дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька—дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
—Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!— И позвал Царь—Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
— Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
— Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
— Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.
Пришел Янукович к мудрецу и говорит:
— Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле?
— Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.— Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу?
— Так Янукович теперь царь?
— Нет, опять — завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!
— Еще....
— Гыть!
— Еще—е—е....
— Гыть!
— Хуатыт!Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Дубинушку"?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает— с.— Сегодня Азарова наградили титулом рыцаря Гроба Господня. Интересно, за какие заслуги?
— Не знаю, но за свои заслуги перед Украиной титул олуха Царя небесного он вполне заслужил!— На кой двум царям три талисмана?
— Откат—с, батенька.