Анекдоты про бизнес

25 Августа 2022 12:16
  • В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
    — А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
    Тут же на трибуну выскакивает Путин:
    — Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

  • — Любовь за деньги — это проституция?
    — Конечно, дорогой.
    — Тогда давая дружить за деньги.
    — Ну, это уже бизнес.

  • Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка:
    — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
    Француженка:
    — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
    Русская:
    — Вася, только не в морду! Завтра на работу!
    Украинка:
    — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

  • Сентенция Циника. Мы —цивилизация совместителей:
    — Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
    — Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

  • — Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
    — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
    — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

  • Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
    — Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
    Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

  • Интервью:
    — Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
    — Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе...
    — Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
    — Деньги вперед.

  • Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
    — Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

  • Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
    — Да, жаль, что Янукович президентом стал.
    — Это почему?
    — Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

  • На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает:
    — Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать...
    Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха:
    — Ты чего ржёшь?
    — Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.

  • — А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    — Мелкий рачок — очень важная стадия!..

  • — Почему Тигипко не спешит выполнять свои обещания по реформам для бизнеса?
    — Вы знаете, в последнее время у его бизнеса так хорошо пошли дела, что необходимость в реформах для него отпала...

  • Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
    — Как дела?Как бизнес??
    — Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
    — А на личном как?
    — Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
    — Ну а у тебя как?Спрашивает второй
    — Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
    — А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
    — А куда?
    — Да по еблу.

  • Зухра пилит мужа:
    — Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6—ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
    — Ищу наши носки!

  • — В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом—класс».
    — Есть «бизнес—класс» и «бизнес не удался».

  • — Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
    — Да, но чтобы мама не узнала.

  • — Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения.
    — Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

  • Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
    Судья спрашивает:
    — Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
    — Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

  • Рабинович был в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья его спросил:
    — Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему?
    — Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он сказал:
    — Сколько ты хочешь за оружие? Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

  • На улице встречаются две соседки:
    — Сарочка,здравствуйте. где идете?
    — Ой,вей! Бизнес у меня!
    — И что делаете?
    Яйца продаю варенные.
    — А дорого продаете?
    — по 50 копеек.
    — А покупаете?
    — по 50 копеек.
    — Так шо вы с этого—таки имеете?
    — Навар.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98