Анекдоты про бизнес

25 Августа 2022 12:16
  • Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
    Судья спрашивает:
    — Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
    — Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

  • — Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения.
    — Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

  • — Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

  • Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
    — Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
    — И в каком же направлении ты работаешь?
    — Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.

  • — Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
    — Купите большой и просто немного подождите.

  • Мужик приходит в банк на консультацию:
    — Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
    — Купите большой бизнес и подождите.

  • — Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина.
    — Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу—бизнес?

  • Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

  • В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
    — Скажите, что самое главное в вашем деле?
    — Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

  • — Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек.
    — И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?

  • Януковича спрашивают:
    — Вы действительно завели на Кучму дело, чтобы забрать бизнес у Пинчука?
    — Мы же не бандиты, чтобы забирать. Нам сами все отдают.

  • Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

  • — Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
    — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...

  • Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
    — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
    — Да шо вы, не знаете эту Одессу?
    — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

  • — Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться?
    — Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

  • — Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
    — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой...

  • Приходит еврей к равину, и говорит:
    — Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
    Равин советует:
    — Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
    Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
    — Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
    Равин отвечает:
    — Да пусть пока еще повесит.

  • — В шоу—бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98