Анекдоты про бизнес

Рабинович был в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья его спросил:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему?
— Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он сказал:
— Сколько ты хочешь за оружие? Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

На улице встречаются две соседки:
— Сарочка,здравствуйте. где идете?
— Ой,вей! Бизнес у меня!
— И что делаете?
— Яйца продаю варенные.
— А дорого продаете?
— по 50 копеек.
— А покупаете?
— по 50 копеек.
— Так шо вы с этого—таки имеете?
— Навар.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
— Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
— И в каком же направлении ты работаешь?
— Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.

Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.

— Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

Януковича спрашивают:
— Вы действительно завели на Кучму дело, чтобы забрать бизнес у Пинчука?
— Мы же не бандиты, чтобы забирать. Нам сами все отдают.

Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

— Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек.
— И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
— Скажите, что самое главное в вашем деле?
— Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
— Да шо вы, не знаете эту Одессу?
— Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

— Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина.
— Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу—бизнес?

— Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

— Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться?
— Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

— Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
— Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой...

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

— В шоу—бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.