Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про бизнес
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
— Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих — это один и тот же человек.Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?— Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес?
— Известно какой: делать людям добро!
— Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес?
— Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы — похлеще бизнеса!Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет, у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью:
— Я уволен!— Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
— Он что, не мог туда просто позвонить?
— Звонил, но его послали.Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу—бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...
— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.Изучил свой гороскоп — плохо дело:
— Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.— Любовь за деньги — это проституция?
— Конечно, дорогой.
— Тогда давая дружить за деньги.
— Ну, это уже бизнес.