Анекдоты про бизнес

25 Августа 2022 12:16
  • Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
    Мужчина спрашивает:
    — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
    Девушка отвечает:
    — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
    Мужчина:
    — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
    Девушка вышла и через минуту вернулась:
    — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    — Мой принтер начал плохо печатать!
    — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
    — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.

  • Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
    — Сэр !
    — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
    — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

  • Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

  • — Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    — Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

  • Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

  • Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
    Еще бы!
    Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

  • — Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
    Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
    — Как всё запущено!

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

  • — Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
    — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
    — Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    — Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
    Сын приходит с новой телеграммой:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
    Возвращается через минуту с телеграммой.
    — Мендель, НУ???

  • — Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
    — Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98