Анекдоты про бабку

25 Августа 2022 12:16
  • И ответила золотая рыбка бабке:
    — Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

  • — Внучек, на—ка конфетку.
    — Не надо, бабушка.
    — Ты что, боишься кариозных монстров?
    — Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
    — С—с—слесаря вызывали?
    — Нет, милок, не вызывала.
    — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
    — Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    — Милок, может, лучше деньгами?
    — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

  • Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
    — Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.
    Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:
    — Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

  • Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
    — Что же ты, зараза старая, не пришла?!
    — А меня как будто мама не пустила...

  • — Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
    — Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
    — Бабка, почем водяра?
    — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
    — Дежурная водоканала слушает...

  • Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

  • Дед у распятия, молится:
    — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
    Бабка на печи, крестится:
    — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

  • Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:
    — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

  • Бабка деду:
    — Куда это ты, старый пень, собрался?
    Дед:
    — Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
    Дед:
    — Тю! А ты куда, старая?
    Бабка:
    — Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!

  • На базаре. Бабка:
    — Молодой человек — купи собаку!
    — Спасибо, я уже женат...

  • Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
    Бабка спpашивает:
    — Hу как там у тебя...
    — Да ни фига не получится — старый я уже совсем...
    — Hу ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет...
    Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой не кровать:
    — На!!!.. довертелся... до крутился..!

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол, ёб твою мать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 196