Анекдоты про бабку

25 Августа 2022 12:16
  • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
    — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать:
    — Девочка лет 16—самый класс!
    — Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет!
    — Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

  • — Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
    — Бабуля, это ж миксер.

  • Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика:
    — Не могу понять, почему он так плохо набирает вес.
    — Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор. — Вам же надо вызвать ветеринара.
    — Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький...

  • Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    Бабка отвечает:
    — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

  • К врачу приходит старушка:
    — Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
    — Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

  • Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
    — Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
    — А какого именно?
    — В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

  • Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

  • Приходит бабуля на базар:
    — Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
    — Конечно, бабуль, она же живая!
    — Хе, я тоже еще живая...

  • Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

  • Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
    — Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
    — Да мне бабка тебя только поцеловать!

  • Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    — Доктор, вот унучек приболел.
    — Какие симптомы?
    — А чего это такое?
    — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  • Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки.
    К нему подходит бабка:
    — Сынок, это курица???
    — Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
    — Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

  • Бабка пишет письмо Януковичу:
    — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
    В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
    — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    — Дед, а чегой—то они там молчат?
    — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
    — За что????
    — Не чавкай!!
    Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:
    — За что??? Я же не чавкаю????
    — Как вспомню, аж бесит!!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 196