Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

15 Декабря 2018
  • В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда—то уезжать?

  • Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!

  • Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

  • Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес. — Как красиво загореть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли. — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. — Семеро детей и другие хобби.

  • В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной: – Скажите, у вас есть молоко? – Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.

  • Кто больше удовлетворен: — Мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шесть детей! — Почему? — Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

  • В детсаду: — Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера.

  • — Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. — Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! — Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

  • Голубой Огонекмолодые 70—летние со своими юными 50—летними детьми.

  • Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

  • Идет пьяный пьяный Дед Мороз по земле за собой волокет мешок грязный и снегурочку за косы тянет все дети разгибаются верещат кричат... На что Дед Мороз отвечает: — Детки не бойтесь Она же мертвая.

  • — Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! — Так... У вас есть дети? — Да, четверо.

1746 Анекдотов в категории