Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про время

19 Ноября 2017
  • Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.

  • Директор на совещании: — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. — О! И какое же? — Не справитесь к сроку – лишу премии!

  • Приходит мужик к врачу: — Доктор, я не чувствую вкуса. — Сестра, пробирку номер 19!! — Аааа, это ж говно!!! — Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: — Доктор, у меня проблемы с памятью! — Сестра, пробирку номер 19! — Эй, доктор, там же говно?! — О, и память в порядке!

  • Режиссёр читает сценарий: — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! — А если заменить руки на ноги? — Вот это другое дело!!!

  • Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

  • Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

  • — Говорят, в пункты обогрева, развернутые по всей Украине на время морозов, заходят даже политики. — Узнать, как живет народ? — Нет, обогреть языки.

  • Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка по корчить: — Это оленья тропа. Вторая что бы не отставать: — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи. Первая: — Ну что ты, ландшафт….. И в это время их сбил поезд.

  • Знамение времени. Всё меньше начитанных и всё больше обсчитанных...

  • — Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... — Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

  • — Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! — Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни... — Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

  • — Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Время как река… ему пофиг вошел ты купаться или топиться…

  • У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

2156 Анекдотов в категории