Шутки про время. Анекдот про время.

14 Сентября 2022 15:51
  • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

  • — Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    — Ой, Циля, это нервный тик.
    — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

  • На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

  • Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
    — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

  • Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А вы её не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как вы догадались?
    —  У меня жена оттуда!

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    — Папа, я хочу срать.
    — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    — Ну что, где ты это сделал?
    — В твоей машине.

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • — Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню, Фима...
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
    — Ну... помню...
    — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
    — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

  • — По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
    — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
    — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи...
    — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
    — После приёма пищи.

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
    — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
    Через некоторое время опять звонок:
    — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 207