Анекдоты про улыбку

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да??? А за что? — Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Значит, Вы не женаты?...

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

Если дружба началась с подзатыльника, а закончилось улыбкой — так намного лучше. Можно сказать, что дружба окончилась на мажорной ноте.

— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды. — Не поняла. — Ништяк у тебя еб*льник. — Это так мило!

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.

— Девушка, Вы кое—что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — ЕПТ, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Проснись тупой, проснись тупой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.