Анекдоты про улыбку

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да??? А за что? — Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Значит, Вы не женаты?...

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

Если дружба началась с подзатыльника, а закончилось улыбкой — так намного лучше. Можно сказать, что дружба окончилась на мажорной ноте.

— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды. — Не поняла. — Ништяк у тебя еб*льник. — Это так мило!

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.

— Девушка, Вы кое—что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — ЕПТ, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!