Анекдоты про туристов

Читайте самые смешные анекдоты про туристов. Мы собрали все анекдоты про туристов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про туристов

18 Ноября 2017
  • Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

  • Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

  • Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил: — Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью.

  • Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт: — Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю...

  • Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: – За сто франков только такую и можно найти!

  • Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. — Что—нибудь еще, сэр? — Нет, спасибо. — Может быть Вашей супруге что—нибудь нужно? — Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

  • — Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось? — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

  • Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон... — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу!

  • Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

163 Анекдота в категории