Анекдоты про соль

Читайте самые смешные анекдоты про соль. Мы собрали все анекдоты про соль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соль

17 Ноября 2018
  • 2018 год. Новости: — Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

  • — Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. — Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.

  • Один психоаналитик говорит другому: — Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: — Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!.

  • Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

  • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  • Изя, сходи к соседу за солью! — Да он не даст! — А ты залезь в его сад за яблоками!

  • Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: — Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! — Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. — Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! — Клянусь, живот прихватило! — Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: — Вот! — Так это же коровье! — А тебя так напугать! Тут и по—собачьи насерешь!

  • – Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • — Ну напоследок... Как у тебя дела? — Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке... — В смысле? — Не высыпаюсь.

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: — Чего изволите? Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает: — Соль будете? — Буду. — А Вам какой сорт: — Во—блин или ну—е—мое? Мужик (подумавши): — А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами: — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно): — Нуу е—е—мое—е.

  • Посетитель ресторана — официанту: — Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

  • Молодая жена спрашивает мужа: — Ну как, дорогой, понравился тебе обед? — Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу...

  • Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

  • — Надо вызвать настройщика. — А что у нас с пианино? — Соль запала. — Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

  • Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

68 Анекдотов в категории