Анекдоты про нос

Читайте самые смешные анекдоты про нос. Мы собрали все анекдоты про нос которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про нос

27 Августа 2016
  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

  • Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

  • Мужик в ресторане: — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

  • Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!

  • — Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

  • Секретарша — шефу: — Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: — Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: — Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: — Надеюсь не сюда!

  • — Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую нос в чужие дела. А ты?

  • — А у кого всегда мокрый нос? — У сабаки и близорукого гинеколога.

  • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

  • — Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос! — С*ка... — обреченно подумало полено.

  • У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

  • Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. — Меня нет дома — ответил Штирлиц. — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

291 Анекдот в категории