Анекдоты про нос

Читайте самые смешные анекдоты про нос. Мы собрали все анекдоты про нос которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про нос

23 Июня 2017
  • Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

  • Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: — Товарищ майор, счет. — И—и—и—р—раз!!!

  • В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

  • Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

  • Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

  • Азаров клянчит у Путина во время переговоров: — Ну, продайте нам газ по 250 долларов. — Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!

  • Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик... Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:... — Срать будет шариками...

  • Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: — Что угодно? — Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. — Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. — Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

  • Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: П: — Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: — Кровь из носа пойдет. П: — Что так сильно тоpкнет? В: — Hет. По морде получишь

  • Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет. — Спик инглиш? — Йес. — Парле ву фгансе? — Ви. — Шпрехен зи дойч? — Йа.. — Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: — Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

  • Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"? — У меня муха на носу. — Но я же скомандовал "смирно!" — Да, но муха продолжала маршировать!

  • Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм...

  • — Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов.

291 Анекдот в категории