Анекдоты про номера

Читайте самые смешные анекдоты про номера. Мы собрали все анекдоты про номера которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про номера

26 Мая 2016
  • — Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо. — Сделано! — Газ до упора. — Сделано! — Руль на себя. — Сделано, взлетаем! — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх. — Сделано! — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз. — Сделано, Петька, быстро—то как летим! — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • — Алло, это такси? — Нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни. — Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста.

  • Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

  • Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

  • У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.

  • Переписка "Вконтакте": — Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... — Удали номер со страницы — станет гораздо проще. — Он мне для работы нужен. — А сколько берёшь за час?

  • Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

  • Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

  • Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Потом понимаешь, что это, наверное, по работе. И совсем телефон выключаешь.

  • Мужчина! Что вы се6е позволяете?! — Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. — Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! — Девушка, я был бы не против с вами где—нибудь принять!.. — Мужчина! Да расслабьтесь!.. — Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... — Мужчина! Да катитесь вы!... — Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. — Мужчина! Да я вам щас ка—ак дам! — Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... — Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

  • — Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму! Катапульта не работает! Я теряю высоту! — Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

  • Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

  • Программист приглашает девушку в гости: — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. — Хорошо. Только я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

306 Анекдотов в категории