Анекдоты про номера

Читайте самые смешные анекдоты про номера. Мы собрали все анекдоты про номера которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про номера

16 Октября 2018
  • Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону—автомату, набрал номер: — Алло, это КГБ? — Да слушаем... — Плохо работаете — и повесил трубку. На следующем перекрёстке: — Алло это КГБ? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: — КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

  • Девушка, какой у вас номер телефона? — У меня нет телефона! — Гм... про номер бюста вас, по—видимому, тоже спрашивать бесполезно...

  • Мужчина! Что вы се6е позволяете?! — Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. — Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! — Девушка, я был бы не против с вами где—нибудь принять!.. — Мужчина! Да расслабьтесь!.. — Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... — Мужчина! Да катитесь вы!... — Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. — Мужчина! Да я вам щас ка—ак дам! — Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... — Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

  • Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос: — Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Сам дурак!

  • — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

  • — Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец. — Я понимаю, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. — А я тут причем? — Вы спите на нашей единственной скатерти.

  • Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть. Утром уборщица открывает дверьмужик весит на ручке. — Твою мать! Еще один любопытный!

  • — Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? — Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

  • — Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

  • Пришел негр исповедоваться: — Я Леонардо ди Каприо. Священник: — Подождите. Берет сотовый и набирает номер: — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

  • Она: — Хочу в отпуск! Он: — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную. Она: — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

  • Судья: — Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое—то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

  • Два новых русских расхваливают свои авто: — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

  • — Кто это тут ограждение сбил? — Блондинка на иномарке! — Номер не запомнил? — Да, пожалуй, пятый будет!!

306 Анекдотов в категории