Анекдоты про мяч

Читайте самые смешные анекдоты про мяч. Мы собрали все анекдоты про мяч которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мяч

11 Декабря 2016
  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

  • Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь!!!

  • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

  • Комментатор футбольного матча по радио: — Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

  • Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!

  • Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! Игрок плывёт. Тренер: — Я кому сказал: бросай мяч Джеку! Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру: — Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол! — Да? А Джек утонул...

  • Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

  • На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера

  • Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: — Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...

  • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

  • Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

72 Анекдота в категории