Анекдоты про мяч

Читайте самые смешные анекдоты про мяч. Мы собрали все анекдоты про мяч которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мяч

30 Мая 2016
  • Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!

  • Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! Игрок плывёт. Тренер: — Я кому сказал: бросай мяч Джеку! Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру: — Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол! — Да? А Джек утонул...

  • Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

  • На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера

  • Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: — Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...

  • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

  • Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

  • Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

  • Мальчик в парке подбегает к прохожей: – Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. – У меня мячик закатился в женский туалет.

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает. — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? — Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. — Ну и как? Правду друзья говорили? — О—О—О!!!! — Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит: — Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Один приятель спрашивает другого: — В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? — Бэттер он называется. А что? — Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

72 Анекдота в категории