Анекдот про мух. Прикол на тему муха.

25 Августа 2022 12:16
  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
    — Мазззь есссь?
    — Да, есть.
    — Заебизззь! Намажузззь! 

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

  • — Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
    — Я мигом, товарищ командир!
    — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • — Как жизнь?
    — Спасибо,...мухам нравится!

  • Смерть к нам приходит в черном и с косой.
    А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

  • — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
    — Двух самцов и трех самок.
    — Да ну? А как же ты узнал их пол?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

  • Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
    — Винни, это мухи!

  • Курят двое голодных студентов.
    — Слышь, что—то шашлыком потянуло.
    Дурак!!! Сними муху с сигареты.

  • Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
    — Совсем как Плейшнер — подумал Штирлиц.

  • Во время обеда Вовочка говорит папе:
    — Папа, в тв...
    Тут папа его перебил:
    — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
    После обеда папа:
    — Hу так что ты мне хотел сказать?
    — Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.

  • — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
    — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

  • Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
    — Дэвушка! У вас на жопе мух!
    — Ебёт?
    — Нэт, сидит!

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136