Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море по рейтингу

26 Сентября 2018
  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму... — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

  • — Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

  • — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

  • Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • —Хочу на море. —Зачем? —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • Журналист берет интервью у отставного капитана: — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • Сын спрашивает у папы: – Папа, вот интересно – в море живут рыба—пила, рыба—молот – И что? – Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • Его служба на флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море. — Вот что: я возьму с собой весло и двинусь в глубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто—нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

303 Анекдота в категории