Анекдоты про китайцев

Читайте самые смешные анекдоты про китайцев. Мы собрали все анекдоты про китайцев которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про китайцев

19 Июня 2018
  • — Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки. — Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! — Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

  • Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.

  • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

  • Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое! Муромец на русско—китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое!

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. – Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана. – Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили: — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим. Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют: — Давай китайца бросим. — Давай. Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему: — Что ж ты раньше—то?! Русский достает бутылку водки: — А чего тут на четверых пить?

  • Как то мой дед вёл японских военнопленных мимо китайской границы. — Ну толпа китайцев им в след ликует, и всё такое. — Тут они смотрят, что по документам у них 56 пленных, а по факту 55. Ну они, не долго думая, дёрнули с толпы одного китайца. — А тот, в свою очередь, оказался каким то политическим деятелем...

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

85 Анекдотов в категории