Анекдот про Катю. Шутки про Катю.

25 Августа 2022 12:16
  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Программист звонит в библиотеку.
    — Здравствуйте, Катю можно?
    — Она в архиве.
    — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

  • Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

  • — Вован, я переспал с Катей.
    — Но она же страшная!
    — Да, и очень сильная.

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

  • — Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
    — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • — Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
    — Пушкина?
    — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

  • Стишки про Катю

    Катя шагала домой через парк,
    В кустиках ждал сексуальный маньяк.
    Не было слышно ни крика, ни писка...
    Молча пришибла его каратистка.

  • Встречаются две подружки после отпуска.
    — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
    — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

  • — Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    — Еборя...

  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    — Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • — Алло, Катю можно?
    — Её забрали в роддом!
    — Какой ужас, а что случилось?

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Учительница знакомится с учениками.
    — Как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а
    Екатерина.
    — А тебя?
    — Женя.
    — Не Женя, а
    Евгений,
    — А ты кто у нас?
    — Еборя!

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
    Брат, это тебя!
    — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
    — Это венеролог.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98