40 Анекдотов про глухих, Шутки про Глухонемых, Про глухонемую Жену

28 Августа 2022 13:48
  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
    — У меня сегодня руки просто отрываются!
    — А что с ними?
    — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • Анекдот про глухонемую жену

    Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
    Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
    — Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
    Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
    — А что это было?
    — Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
    — А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

  • Глухонемой петух по утрам вибрирует.

  • — Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    — Давай займёмся ролевыми играми.
    — Давай. Что бы ты хотел?
    — Значит так, ты — глухонемая проститутка.

  • Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

  • — Кто такая идеальная женщина?
    — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

  • Приходит глухонемой к другу и говорит:
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    — Ну, и что ты сделал?
    — Выключил свет.

  • 2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
    — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

  • Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

  • Глухонемой подает записку продавцу:
    — Сколько стоит у вас этот торт?
    Продавец пишет ответ:
    — Он стоит у нас полгода.

  • Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем—то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
    — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

  • Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
    — Вы могли бы и поблагодарить!
    — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

  • Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40