Анекдоты про глухонемых

Читайте самые смешные анекдоты про глухонемых. Мы собрали все анекдоты про глухонемых которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про глухонемых

27 Сентября 2016
  • Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел—смотрел, не выдержал и спросил: — Ты что там слушаешь, радио же молчит?! — Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

  • Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

  • Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

  • Глухонемой петух по утрам вибрирует.

  • Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет.

  • Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

  • Вовочка спрашивает учителя: — Кем, по—вашему, мне лучше стать? — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • — Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? — спросил судья. — Да, ваша честь, — отвечает бродяга Билл. — Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. — Это все? — Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

  • 2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит: — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

  • Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

34 Анекдота в категории