Анекдоты про глухонемых

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
— Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Вовочка спрашивает учителя:
— Кем, по—вашему, мне лучше стать?
— Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
— Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками...

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись:
— Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

— Алло! Это общество глухонемых?
— ...
— Ну че молчите, в трубку дышите?

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись:
— Когда я ем, я как всегда.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел—смотрел, не выдержал и спросил:
— Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
— Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

Глухонемой своему сыну:
— Будешь материться, буду бить по рукам.

В КГБ привезли арестованного:
— Не наш человек. Определенно контрик!
— А что он говорил?
— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и
махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне по фиг, я свет выключил!

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику:
— Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
— Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)

Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
— Слушать там нечего, всё читается по губам.

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

Что—то очень личное:
— По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!