Анекдоты про девочек

Читайте самые смешные анекдоты про девочек. Мы собрали все анекдоты про девочек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девочек

20 Июля 2017
  • Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: — ОЙ! Гвоздик! Села девочка: — АЙ! Гвоздик! Села проститутка: — Ай! Гвоздик... гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик...

  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  • Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

  • — Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход... — Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...

  • Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: — Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Сверху голос: — А кто вчера девочек заказывал?!!

  • — Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? — По—моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница: — «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: — Подожди—подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Да почему «улятели»—то?! — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ: — Ну и чихнула же я.....

  • Один Новый Русский говорит второму: — Слышь братан, я тут жениться надумал... — Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. — А как она? — Ты знаешь, отказала мне... — Hу да!?? А мотив какой?

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.

  • Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее: — Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек...), а на тебе такое желтое пятнышко? — Блеванула.

  • Мужик высовывается из окна "Жигуленка": — Эй, девочки, вас подвезти? — Мы не девочки — нас уже подвозили.

  • Девочка, бросая игрушку на пол: — Ой, наверное, упадет!

861 Анекдот в категории