Анекдоты про девочек

Читайте самые смешные анекдоты про девочек. Мы собрали все анекдоты про девочек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девочек

29 Июня 2016
  • Маленькая девочка пришла к соседке. — Здравствуй, Марыся, тебе чего? — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Ничего не нужно. Я тут съем.

  • Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.

  • Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы... — Мам, в твои годы, мне было полгода!..

  • Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

  • — Девочка,пойдем в поход — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

  • Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове. — А правда, что все прошло без последствий? — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове. — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • Мариванна отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

  • Маленькая девочка прибегает домой: — Меня хотели изнасиловать! — ??? — Играю в песочнице, подходят три мужика—садятся под грибок и говорят: — Ну че, дернем маленькую?

  • Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие—нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...

  • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!

  • Просыпается утром французская девочка и думает: — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: — Мам, мам, а я пить хочу! Мама: — Домой придем там и попьешь. — Мам, мам, а я кушать хочу! — Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: — А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: — А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.

  • На экзамене по вождению: — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигурыстарушка и девочка. Кого будете давить? — Гм... Ну, это... Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!

861 Анекдот в категории