Анекдоты про часы

Читайте самые смешные анекдоты про часы. Мы собрали все анекдоты про часы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про часы

24 Июня 2017
  • — Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: — Мы часы не ремонтируем. — А что же Вы делаете? — Обрезание. — Почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  • — Любимый, давай встретимся в 5 часов. — Ладно, а когда ты придешь?

  • Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

  • — Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине. — А сколько это долго? — Врачи в роддоме сказали, часов десять...

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.

  • В темном переулке: — Мужик, купи у нас лом. — Да на х*я он мне нужен? — Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем. — А почем лом—то? — А лом уже не продается.

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!

  • Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.

  • — Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете?

  • — Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

  • Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

  • Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху

  • Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

  • Встречаются два другамилиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.

339 Анекдотов в категории