Анекдоты про царя

Читайте самые смешные анекдоты про царя. Мы собрали все анекдоты про царя которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про царя

23 Августа 2017
  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал: — Ну и пусть себе тонет! Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал: — Долой царя! Долой царя! —Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

  • Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь—Жопа.

  • Иван—дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

  • Было у царя три сына. И настала пора их женить. — Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

  • Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.

  • Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!

  • Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! — Вот! Это я и хотел сказать..!

  • Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован.

  • — Как у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

79 Анекдотов в категории