Анекдоты тупые - но смешные

Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.

Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?!

Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! — Ну паааааап... — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.