Анекдоты тупые - но смешные

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

— Как тебя вообще земля носит? — Ну, гравитация, тыры—пыры.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

— Попьем чаек? — Я вегетарианец.