31 Августа 2022 12:08
  • Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
    — Туда—сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
    — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?

  • Идет лекция в военной Академии:
    — Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

  • У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»

  • Свежо пердение, но дышится с трудом!

  • Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

  • Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
    Но встречаются смешанные виды:
    1. Умная + красивая = стерва
    2. Умная + добрая = некрасивая
    3. Добрая + красивая = тупая
    4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

  • Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов"Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

  • Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

  • О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
    Да не средним пальцем, а указательным!

  • Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

  • Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

  • Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
    — Вы будите моим свидетелем?
    — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

  • За решетку сажают новенького.
    — Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
    — За решетку.
    — Это понятно, а за что?
    — Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

  • Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!

  • Встречаются два приятеля.
    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
    — Ну что ты, конечно нет.
    — А такие, которые выпивают и курят?
    — Ну зачем мне такие?!
    — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
    — Да нет же!
    — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  • Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

  • Один учитель жалуется другому:
    — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 543