Тупые анекдоты 😀 тупо очень смешно

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

– Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. – Тебе сладкую вату белую или розовую? – Розовенькую. Спасибо. Так вот…

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Звонок в зубную лечебницу. — Я хочу записаться к врачу. — Простите, сегодня мы закрыты. — Здорово, а когда вы будете закрыты снова?