Анекдоты про завтрак

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки—то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

— Тебе глупые женщины нравятся?
— Скажешь тоже! Конечно, нет!
— А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
— Да нет, а в чем дело?
— Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
— Что у нас на завтрак, Берримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Котлеты, сэр...
— Ура!!!
— Из овсянки, сэр!!!

Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Один психоаналитик говорит другому:
— Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
— Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает...
— А что вы сегодня ели?
— Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром...
— А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— "Баунти".
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!

Для тех, кто хочет похудеть:
— Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
— А что ж ты раньше—то молчал?
— Да раньше все нормально было.

Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?