Анекдоты про завтрак

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
— Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
— В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Промокашка, сэр.
— Что?
— Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда — утренняя звезда".
— Что?
— Слоган, сэр.
— Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
— А ваш сын—рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Ресторан. Клиент с интересом спрашивает у официанта:
— В меню вашего ресторана есть "Завтрак запрещённый". Это что—то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, боржоми и теперь ещё добавляются украинские конфеты.

Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Одна подруга рассказывает другой:
— Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
— Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
— Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
— Здорово, а что у нас на завтрак?
— Апельсиновый сок и тосты!

В метро:
— Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
— О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра!!!
— Из овсянки, сэр!!!

Идёт мужик по лесу.Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
— Ты кто?
Мужик:
— Я? Турист...
— Нет,это я—турист,а ты — "Завтрак туриста"

— Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
— Чем?
— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.

Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Мой распорядок дня:
— Подъём
— Здоровый завтрак
— Тренировка
— Работа в приюте
— Помощь детям
— Уборка мусора
— Волонтёрство
— Ложь про распорядок дня.

Онa:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрaм!
Онa:
— Чувствую, это и будет мой завтрак!!!

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
— О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порно сайты.
— Ты что?! — удивилась жена.
— Не идёшь сегодня на работу?
— Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
— Из чего?
— Из пельменей!