Анекдоты про завтрак

Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я диабетик!

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Блять! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.

Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
— Мы работаем:
— Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой! — восклицает Петров.
— Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
— Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
— Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
— И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Oна:
— Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Oн:
— A с тебя минет по утрам!
Oна:
— Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!

Чудеса гражданской авиации:
— Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: " Как ты попал ко мне домой?"

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

В метро.
— Вы забыли пакет на сидении, мадам!
— О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.