Анекдоты про Вовочку

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая—то!

Мариванна:
— Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
Вовочка:
— Я не знаю! Честно, я уже заснул.

Вовочка спрашивает у Танечки:
— Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найд.

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймал её, Вовочка?
— Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...

— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо—буро—малиновый цвет?
— Вовочка, я не могу себе это представить.
— А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
— Ты Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец.
— А та Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец.
— А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко...
— Что—о—о—о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— Когда доишь быка он улыбается!

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем):
— Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.
Вовочка (плача):
— Да... но не в том же месте...

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
— Вовочка! А где твое животное?
— Оно дома, это говорящий ежик.
— Говорящих ежиков не бывает!
— Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
— Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да он не говорит!
— А вы глубже.
Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да ты меня разводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик — ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пи$де копался...

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую—нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной
истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил:
— Интересная история!.

Вовочка:
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
— Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода".
— А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
— А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех;
— А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.