Анекдоты про Вовочку

Вовочка жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.

На уроке русского я зыка:
— Петя сделал задние?
— Нет.
— Садись два.
— Вовочка сделал задание.
— Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки.
— Садись 4.

Приходит Вовочка домой со школы. Мама его спрашивает:
— Сынок ну что, тебя перевели?
— Да, мамочка из 3—его "Г" в 3—ий "В"

Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает:
— Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет?
— Терпение, дочь моя, терпение..

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает:
— У мамы времени нет.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка—соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что потом выбросил?!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие—нибудь жалобы на нос или на уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть?
Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?

Вовочка:
— Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук?
Папа:
— А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
— Положи, где взял.

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну и что?
— Так все пели, а я показывал.

— Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения...
— Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает:
— Вова почему ты весь мокрый?
— Мы с Петей в собаку играли.
— ???
— Я был деревом.

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
— Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
— Вы знаете, не такой уж я хороший.
— Почему?
— А я матом ругаюсь.
— Как же так?
— А вот так!...твою мать.

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает...
Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает:
— Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
— Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка:
— ?!!!
— Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!

Папа укладывает Вовочку спать.
Вовочка:
— Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
Папа:
— Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
Вовочка:
— Че бля?!
Папа:
— Спи бля! Чмо бля!