Анекдоты про Вовочку

Вовочка: Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.
— ???.
— Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:
— Вася, а что ты пороть меня не собираешься?
— Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
— Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
— В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
— Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
— Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
— Это, Вовочка, очень нужная штучка.
— Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
— Прислал Василь Лукаш

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Утром Вовочка подходит к маме:
— Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
— С чего ты взял?
— А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила:
— И долго я это дерьмо в руках мять буду?

Вовочка прибегает домой 1—го сентября после уроков, подходит к папе—фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Вовочка спрашивает училку:
— МарьВанна, а что такое "зеленые"?
— Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Hу, блин, совсем у старей крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают...
— Hу что ты хочешь, — философски изрекает отец.
— Она "зеленые" и в руках—то никогда не держала.

Учительница:
— Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!!
Вовочка:
— Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял...

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
— Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Да?
— Алло, Машеньку можно?
— Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит:
— Не туда попали.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
— Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
— Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Разговор в конце января у кремлевской елки.
— Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
— А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

Вовочка с подружкой стоят у кино афиши.
— Ну вот, опять "детям до 16..."
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?