Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • — Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
    — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    — Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • Чапаев вернулся из Италии.
    — Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
    — Пошел на х..., Петруччо!

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
    — Ну, как в Африке?
    — Устал, ребята, страшно.
    — Вась, а как там в Африке с бабами?
    — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    — Вась, ты скажи, как там с бабами?
    — Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  • Жена будит мужа:
    — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    —?!
    — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я—то... мужик!!!

  • Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
    — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
    — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
    — А нам—то за что?!

  • — Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
    — Извините, но травматолог вы так себе

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:
    — Привет, Вась.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — Что делаешь?
    — Сру.
    — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Звонок: Вася дома?
    — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

  • Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук—2015". "Че?" — прокомментировал Василий свою победу.

  • Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
    — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
    — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
    Вечер. Один звонит другому.
    — Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
    — Пять!
    — А, значит один ещё дето катается...

  • — Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную!
    — Он не курит!
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури!

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    — Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202