Анекдоты про усы

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.

— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
— Нарисуй усы

— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.

Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие... Его к ним приклеили.

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
— Но у них автоматы.
— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?
— Да.
— Вот видите, это наверно милиция.
— Но они что—то сгружают в подвал.
— А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
— Но у них зеленые повязки на лбу.
— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
— Т34.
— Больше ничего не написано?
— Нет…
— Тогда сейчас выезжаем.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

— Как думаешь, это платье меня полнит?
— У тебя усы.

Вы почему не пишете??
— А мы на ус наматываем!
— Знаю я какие у вас усы, и что вы на них наматываете!

— Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика!
— Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

— Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
— Нет. Разглядываю твои роскошные усы.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает:
— С какого, вы на меня уставились?
— Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!
— Спасибо, но у меня же нет усов.
— Зато у моей жены есть усы!

Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами.

— Смотри, у меня усы, как у Сталина!
— Странная ты все—таки девушка, Наташ, очень странная.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.

17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.