12 Сентября 2022 21:02
  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
    — Может. Если главный герой — теща.

  • На суде идет допрос свидетеля. Судья:
    — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
    Свидетель:
    — Да вроде нет, нормальный был мужик...
    Судья:
    — И как он выглядел?
    — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
    — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?
    — Ну бриться начал.

  • — Чего такой довольный?
    — Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит!?
    — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

  • — Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт.
    — Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

  • В магазин электротоваров пришел молодой человек:
    — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
    — Мне нужно купить подарок для тещи!
    — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
    — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
    — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

  • Граф вызывает слугу:
    — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
    — Понимаю, сэр.
    — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

  • Теща:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять:
    — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • Теща:
    — Когда отходит мой поезд?
    Зять:
    — Через два часа 34 минуты 40 секунд.

  • Разговор тещи с зятем:
    — Когда я была молодая, я была такая глупая!
    — Теща, вы хорошо сохранились!

  • — От чего умерла ваша теща?
    — Она слишком быстро щелкала семечки.
    — И что—подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

  • Начальник спрашивает у служащего:
    — Вы не идете на похороны вашей тещи?
    — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

  • Дед поучает внука:
    — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

  • Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
    — Эй, мужик, ты чего такой грязный?
    — Да с паровозом целовался...
    — Ты что, дурак?
    — Hет, тещу отправил!

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Умирает теща...
    — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Забегает зять с бутылкой водки:
    — Ну, что, давай, теща, на посошок.

  • — Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    — Пятьсот рублей.
    — Вот тысяча, вези!
    — А сдачи?
    — С дачи не надо!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400