Анекдоты про сыр

23 сентября 2022, 10:37
  • В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

  • Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

  • - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

  • Принцип действия грузинской мышеловки. - Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. - Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: - Вах, какой большой кусок сыра! Тут-то на нее кирпич и падает...

  • — Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился. — Пивом?? — Там еще сыр-косичка на дне тележки.

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

  • В магазине: - У вас есть сыр "Рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

  • Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

  • Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает: - А не подавишься? - Будешь хамить - заставлю порезать.

  • Мужик в магазине: - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил - Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  • - Ты сыр любишь? - Нет - Такая крыса, и сыр не любит?!

  • Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: - Вот придет лиса, за канючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда. Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили!

  • Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

  • - Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

  • Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна: - Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

  • Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Следующая страница →
Анекдотов: 107