Анекдоты про судью

25 Августа 2022 12:16
  • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  • Судья:
    — Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
    Подсудимый:
    — Правда, правда, правда, правда, правда!

  • Новости спорта.
    — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

  • Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
    — Расскажите, как было дело?
    — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...
    — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья.
    — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
    — А что скажет свидетель?
    В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
    — Сижу я в холодильнике.

  • — А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    — Экстрасенс, что ли, был?
    — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

  • Судят сисадмина за убийство.
    Судья:
    — Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
    — Хочешь пенис увеличить?

  • Идет судебное заседание. Судья:
    — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
    Подсудимый:
    — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

  • Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

  • — Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
    — Признаю.
    — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
    — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
    — Ты чего — дурак? Он же женщину убил!
    Прокурор:
    — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
    — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

  • Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
    Судья поворачивается к переводчику:
    Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

  • Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
    — В чем дело? — спрашивают коллеги.
    — Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

  • — Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
    — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
    — Но почему они их носят до сих пор?
    — Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

  • Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
    — За что же вы его так избили?
    — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
    — С первым апреля, дорогая!

  • Судят грузина за изнасилование пионера. Судья:
    — Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было.
    Грузин:
    — Иду я как то мима школы, сматрю — пыонер — аккуратненький такой, чистый, попа — пэрсик, щечки — памидор, я ему и гаварю:
    — Ну чито, гатов? А он:
    — Всегда гготов!....
    Адвокат:
    — Малчык виноват, малчык!

  • Судья к подсудимому:
    — Ну, расскажите как было дело.
    — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
    — Пострадавший, а вы что скажите?
    — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
    — Свидетель ваша версия.
    — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

  • Один заключенный рассказывает другому:
    — Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот.
    — И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.

  • Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну….
    — Он пьет?
    — Нет.
    — Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы:
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160